С помощью лома, кувалды и какой-то матери запустил мою умирающую машину. В ожидании прибытия нового компьютера делаю резервное копирование пользовательских файлов и ссылок на сайты необходимых программ. Зашёл на сайт провайдера и сделал распечатку инструкции настройки сетевого подключения.
Со старой машиной жаль расставаться до слёз. А что делать? Порой обстоятельства оказываются сильнее нас...

---

Сегодня у меня на работе случился нервный срыв; давненько со мной такого не случалось. Орал дурнятиной, как ограбленный еврей. А проорался - так, вроде бы, и полегчало.
Скорей бы уж нормальная весна с синим небом, белыми облаками, солнечными зайчиками, птичьим гомоном и лесными прогулками! Отчего это она заставляет себя ждать так долго?!

@темы: работа

---

Прощальное-2

После ремонта комп прожил ровно одну ночь. По данным контрольного обследования выявлен рецидив и прогрессирование заболевания. Больной неконтактен; нарастает полиорганная недостаточность. Прогноз более чем сомнительный.

Судьба мне покупать новую машину. Так что с Интернетом я буду... неизвестно когда.

---

Ура-а-а! Заработало! (с) Кот Матроскин

Сегодня мой компьютер вернулся домой. Оказывается, умер блок питания. Человечище, сочетающий в себе умище и благородство, установил мне новый старый из своих закромов, и вот - машина вновь работает!

Спасибо, Денис!

Единственное, новый блок оказался на редкость "разговорчивым", но ведь жареному коню в жопу не заглядывают

---

22.03.2008 В Москву идет весеннее потепление Температура воздуха может достигнуть 14 градусов уже в среду. В остальные дни температура в Москве и области будет колебаться от 6 до 11 градусов выше нуля. Потепление будет сопровождаться облачной погодой… Читать дальше

@темы: погода

---

Последние слова великих людей

Самые знаменитые в мире предсмертные слова – это сказанные Цезарем «И ты, Брут?». Сегодня – как можно соригинальничать: 10 последних слов известных людей.

10 место: Самым загадочным оказался король Генри Восьмой: единственное, что он успел сказать осмысленно – это слово «Монахи» три раза. В последний день жизни его мучили галлюцинации. Правда, наследники Генри на всякий случай устроили гонения на все доступные монастыри, подозревая, что короля отравил кто-то из священников.

9 место: Генрих Гимлер, который последним усилием воли так и сказал: «Я – Генрих Гимлер», хотя в 1945 году было очень мало людей, которые бы этого не знали. Впрочем, говорят, рейхсфюрер начал говорить какое-то признание – дело происходило в присутствии британских военных офицеров – но яд подействовал очень быстро.

8 место: «Подождите минуточку». Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался

7 место: «Со мной все в порядке» - сказал в 1946 году Герберт Уэллс. И он оказался прав – через три минуты его не стало.

6 место: Несчастная Мария Антуанетта, которую казнили только за то, что она королева. Перед гильотиной улыбнулась палачу и сказала: «Сэр, простите, я не нарочно!». К сожалению, палач был революционно настроен, и Марию не простил. Кстати, в ночь перед казнью у Марии Антуанетты сошелся очень сложный карточный пасьянс. Что она загадала, к сожалению, неизвестно.

5 место: Карл Маркс попросил всех убираться.

4 место: . Иммануил Кант радостно сказал «Достаточно», и, мне кажется, что это лучшее последнее слово.

3 место: Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, а, когда его спросили, как может бояться смерти такой великий философ, он сказал: «Того, что я ничего не знаю».

2 место: Британский король Георг V, который умер в 1936 году. Последним усилием он донес до ближайшего окружения нелестную и совершенно непечатную оценку деятельности одного из своих министров. Слава богу, этого министра в комнате не было, и честь королевского дома не пострадала. Кстати, Георг тогда был в весьма почтенном возрасте, и его близкие были шокированы, потому что в жизни не слышали от него ничего подобного.

1 место: Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: «Я что, все еще жива?!». Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.

Последние слова великих людей

@темы: жизнь и смерть

---

Кавказские тосты

(произносятся с сильным кавказским акцентом, местами отраженным на письме)

У одного отца било три сина. Трисина это такое болото. Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не засасывали семейные проблемы!

Однажды один джигит увидел красивый дэвушка. А потом он закрыл журнал «Плейбой» и дэвушка исчезла. Так выпьем же за стены родного дома, куда можно повесить красивый дэвушка, чтоби она никуда не исчезала!

Однажды к старому аксакалу пришли молодые джигиты и спросили: скажи, батоно, почему ты такой старый и здоровый, а мы такие молодые и у нас все болит? Посмотрел старый аксакал на молодых, задумался и умер. Так выпьем же за здоровье молодых!

У одного джигита был любимий ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свершилось чудо каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!

Один мудрый человек сказал: на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, численно равная весу вытесненной жидкости. Я хочу выпить бокал этого прекрасного вина за то, чтобы на него не подействовала выталкивающая сила!

На берегу полноводной Куры у переправы сидели могучий барс, Мцыри и килограмм пахлавы. Так выпьем же за великого педагога Амонашвили, который переправил эту задачу на грузинский манер!

Один хитрый волк повадился надевать овечью шкуру и ходить в отару да так ловко притворялся, что самый главный баран сначала принял его за своего, а потом – за свою... Так выпьем же за присутствующих здесь трансвеститов!

Один маленький, но гордый шашлык стоил 600 рублей. Так выпьем же этот бокал, не закусывая!

Один красивый и гордый Орел хотел взлететь высоко-высоко в небо. Но не мог, потому что он был административным центром Орловской области. Так выпьем же за то, чтобы занимаемые нами должности никогда не стесняли нас в желаниях!

У одного джигита был племенной конь. Однажды ночью его хотели украсть цыгане, но обожглись, потому что конь был очень горячий… Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не попадались на горячем!

Встретились как-то два уважаемых джигита, и один говорит другому:
Видишь на мне этот шапка из каракули? Так вот, эти каракули я рисовал в детстве!
А я в детстве рисовал каляки-маляки, и теперь я знаменитый художник Калевич-Малевич!
Так выпьем же за искусство, которое нас обогащает!

Один джигит ехал на «Лендровере» по узкой горной дороге и встретил красивый дэвушка. Тогда джигит вышел из «Лендровера» и подбросил его высоко-высоко в небо, чтобы дэвушка могла пройти. Дэвушка прошла, а джигит остался ждать, когда машина упадет обратно на дорогу. Но «Лендровер» не упал, потому что его угнали орлы…
Так выпьем же за то, чтобы из-за красивый дэвушка мы никогда не теряли свое имущество!

Давным-давно, когда этот столетний дуб был еще молодым деревцем, перед ним на поляне щипал травку этот сочный шашлык; в тени дуба сидела маленькая девочка – твоя мать, а у нее на коленях жалобно мяукала твоя папаха... Так выпьем же за то, чтобы время шло, а мы не менялись!

Кавказские тосты

@темы: алкогольное

---

Гопота

Как вести себя при встрече с "гопниками"?

Кролики и удавы: Их оружие - наш страх.

Наш страх оттого, что мы не знаем правил, по которым действует "тот" мир. Но мы заведомо их уважаем. Потому что это правила сильных - понятия. Мы уважаем мир сильных, мир воров и авторитетов. Но прямой доступ туда закрыт, полный свод понятий не доступен простому смертному. Мы их заведомо принимаем, но не знаем их принципов и норм. Вот тут вот собака и зарыта. Принимаем правила игры, не зная их. Естественно, что мало-мальски "наблатыканый" урод, будучи даже тщедушным доходом, зная пару "примочек", обыграет вас в два счета. Потому что вы согласились играть по его правилам. А человек, добровольно согласившийся играть по правилам, которых он не знает, называется лох.

Кто такие гопники.

Слово, так надо понимать, происходит от известного "гоп-стоп" - что на фене означает разбой или грабеж, т.е. открытое завладение материальными ценностями. Разбой - с оружием, грабеж - без.

Гопники же не совсем преступники. Они следуют по тонкой грани - вначале "наезжают" на жертву "базаром", прощупывают ее, вызывают страх, замешательство. Причем делается это без прямой угрозы насилия - со стороны будет казаться, что гопник сама вежливость, а вы, наоборот, нервный, неуравновешенный, а то и вовсе агрессивный тип. В результате такого наезда жертва, как правило, сама отдает свое имущество - обычно небольшие деньги, мобильники, часы. Хотя для гопника это не главное - он может и ничего с вас не взять. Ему важно ощутить свое превосходство. Заставить вас его бояться.

Все часто находится на грани "шутки", разговора "по понятиям", так что затем при разборках всегда можно сказать - он мне сам отдал. Что нередко подтверждает и сама жертва:

- Ну да, я им сам отдал...
- Почему?
- Да не знаю...
- Они тебе угрожали? Говорили, что будут бить, отберут?
- Нет, не угрожали. Ну там..., ну говорили кто такой по жизни...
- Тогда почему ты им отдал?
- Не знаю...

Если вы в милиции, то опер начинает нервничать, а то и вовсе звереть, и, в конце концов, старается от вас избавиться. Юридических оснований нет. Если разборка среди братвы, то вы получаете статус лоха. А получить с лоха - святое дело для гопника. Он пацан, вы лох. По понятиям он прав. Разговор окончен.

Что отвечать на вопросы типа: "Эй, иди сюда!"

Это прямое приглашение к войне - т.е. война уже идет. Психологическая. Главное не струсить и не спешить подходить, даже если вы явно уступаете в силе. Хоть и не стоит открыто демонстрировать свою крутость. Кто начинает, тот и должен обосновывать свои действия. Поэтому, если вас только прощупывают таким образом, то надо перевести "беседу" в другое русло.

Итак, по ситуации - останавливаетесь или поворачиваетесь, одним словом, выражаете некоторую заинтересованность. Не подходите.

- Эй, сюда иди, я сказал!

Ответы типа "сам иди сюда" не годятся, как вы понимаете, если только вы не чемпион по боксу.
Стоите.

Подходят к вам. Страшно.

- Ты что, не слышишь? (отморозился, припух...)

Не обращаете внимания, морозитесь, типа, дальше:

- Могу чем-то помочь?

Мы не лохи

Если ваша "беседа" началась не с прямой провокации вроде описанной выше, то обычно гопник при встрече протянет вам руку - здоровается с вами типа по-пацанячи. Это обязывает вас быть в меру вежливым, ответить на первые вопросы. Чего он и добивается. Это один из главных трюков гопника - после такого жеста "доброй воли" он получает право "справедливо" возмутиться тем, что вы, например, не захотите с ним общаться. Плюс он сразу создает себе алиби - "Я к нему по-пацански подкатил, клешнями потрясли. Было ж так!?" - "Ну да…" - "И люди вон видели. А потом он начал понты мне строить…". 1:0 в пользу гопа.

Обламываем в самом начале. Это очень трудно выдержать - взгляд и протянутую тебе руку. Трафареты вежливости вбиты в нас глубоко. Рука сама тянется. Держимся. Смотрим в лицо. Улыбаемся.

- Ты кто?

Знаю, что это трудно, тем более если ваш оппонент явно вас сильнее или за его спиной толпа. Но вы ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПРАВО. Правильный пацан не пожмет руку первому встречному, не узнав вначале, кто перед ним. В тюрьме вообще за руку не здороваются, например - а порядки тюрьмы для гопника это святое. И вы не обязаны жать первую попавшуюся лапу. "А может ты и не пацан вовсе - кто ж тебя знает" - намекаете вы. Но намекаете так, что у него нет права вас в чем-то обвинить. И к тому же у него закрадываются подозрения, что вы знаете правила игры.

Ваша главная задача оставаться в рамках ЕГО правил, обламывать гопника его же методами - не стоит взывать к общечеловеческой морали и цитировать Конституцию. В том и козырь гопника, что он навязывает вам свои правила и заставляет играть по ним на своем поле. Так что мы так и делаем - играем с серьезным видом в предложенную игру.

Наезд базаром

Если вас заведомо не пришли бить, то дальше следует часть вторая - "наезд базаром". В любом случае, если вы еще не лежите на асфальте, и с вами разговоры разговаривают, то значит все в порядке. Вас, в действительности, если и не боятся, то, по крайней мере, опасаются.

-...вы кто такие, вы сами откуда?
-...дай-ка телефончик посмотреть.
-...есть деньги?
-...по какому случае выпиваем?
-...вы по жизни-то кто?

Мороз. (Может быть пропущен)
Итак. Улыбаетесь ОБЯЗАТЕЛЬНО и говорите:

- Я тебя не знаю.

Идете (стоите) дальше.

Если это не сработало (скорее всего, что нет) и вопросы продолжаются, а интонации усиливаются, дальше надо переходить в наступление:

Лучшая оборона - нападение.

Универсальный ответ - работает всегда:

- С какой целью интересуешься?

Важно понять и запомнить главное - чтобы на вас напасть нужен повод. Агрессия без повода - беспредел. От вас ждут повод. Пока вы его не дали, вы в безопасности.

Ни в коем случае не идти ни на малейшую уступку - не отвечать ничего. НИ НА ОДИН, пускай даже совершенно невинный, ВОПРОС. Как только вы ответили что-то, пускай даже самое нейтральное, но по сути вопроса, и захотите прервать разговор впоследствии, у агрессора появляется "моральное право" обвинить вас в неуважении к себе, т.е. получить это самое право перейти к жестким действиям. Вы ведь разговор "поддержали", а потом отказываетесь продолжать. Не красиво.

Прямой ответ на свой вопрос вы, конечно, не получите. Масса вариантов дальнейшего развития:

- А что, западло с пацанами побазарить?
- Ты что, грубишь?
- Ты меня не уважаешь?
- Я не понял...

Никогда не оправдываться

Во всех случаях нужно "тупо" продолжать свою тему. Ни в коем случае, снова же (см. выше) не отвечать на вопросы - "я тебя уважаю, но...", "я не грублю, но...". Ваше "но" будет сразу расценено как слабость. Если дальше последует фраза "А что это ты оправдываешься? Чувствуешь за собой что-то?" или ей подобная, то вам на нее уже ответить будем нечем. Это 100% трюк - уже не имеет значения, что вы отвечаете или просто молчите, все будет повернуто как попытка либо оправдываться, либо грубить.

- Я не оправдываюсь, - смотрите на себя со стороны, сами понимаете, что звучит это просто тупо. Но, тем не менее, говорите.
- Обоснуй.
- Почему я должен обосновывать?
- Потому что ты оправдываешься.
- Да не оправдываюсь я!
- А сейчас ты что делаешь?
- Я... ну... да ну тебя! Я не хочу с тобой разговаривать.
- О, да ты еще и грубиян...

Все. Дальше либо бегство, либо избиение, либо унижение с изыманием материальных ценностей.

Ломаем ситуацию.

- Что, западло с нормальными(!) пацанами побазарить? - это вероятный ответ на вашу контратаку.

Помним - никаких "нет", "не", и тем более "но".

- Ты не ответил на мой вопрос.

Не лишним будет продолжать улыбаться.

- А ты на мой.
- Собираешься по беспределу наехать?
- Ты меня в чем-то обвиняешь?
- Просто ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?

Обратите внимание - именно "поинтересоваться". "Спросить" имеет двойной смысл на фене - спрашивают с кого-то за что-то, что сразу же будет расценено как наезд - "Имею право спросить". - "Что? Спросить с меня? За что? Обоснуй". Все, снова же тупик, вы в торбе.

- Для себя интересуюсь.

"Для себя интересуюсь" - дежурная фраза-ответ на вопрос "с какой целью интересуешься?". Все прекрасно. Как только вы услышали что-то подобное, враг дрогнул - вы заставили "правильного пацана" оправдываться. Теперь главное не перегибать палку.

- Я тебя не знаю.

Ни в коем случае не продолжать эту фразу: "и не собираюсь с тобой разговаривать", "почему я должен тебе отвечать", "это не твое дело". Только тупо нейтральные фразы. Пока вы не дали формального повода для войны, вы в более выгодном положении.

Улыбаться перестаем, всем видом показываем, что разговор окончен.

Держать позиции

Цикл может повториться в разных вариациях. Вы просто держитесь за свою позицию, смысл которой - КТО НАЧАЛ РАЗГОВОР, ТОТ И ДОЛЖЕН ОБОСНОВЫВАТЬ ПРИЧИНУ.

По сути же, причина ОДНА, и вы о ней должны помнить - СПРОВОЦИРОВАТЬ ВАС И ПОЛУЧИТЬ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО напасть, оскорбить, унизить, ударить, отобрать. Но, естественно, "правильный пацан" никогда ее не озвучит, потому что тогда он сам признает себя беспредельщиком. А это уже не по понятиям - правильные пацаны не чинят беспредел. Т.е. вы задаете вопрос, на который он не может ответить, но, по его же правилам, обязан. В шахматах это называется "вилка" - одной фигурой нападаем на две. Противнику остается выбор только в том, какую фигуру потерять.

Дело в том, что признать, что цель подката была наехать, как вы понимаете, нельзя. Гопник должен соблюдать законы воровской дипломатии и оставаться в пределах закона. Промолчать или уйти - по сути, означает молчаливо признать, что все именно так и было. А это - опуститься в глазах товарищей и своих собственных.

Это ваша чистая победа. Но никто не хочет быть побежденным, хоть такой разворот событий вполне вероятен. Признание поражения, конечно, может быть компенсировано оскорблениями или обещаниями "еще встретиться" - это последняя попытка вас спровоцировать. Просто молчим.

Не прогибаться
Ни в коем случае не выполнять мелкие просьбы - по любым понятиям вы можете требовать изложить вначале причину либо квалифицировать это как прямой наезд. О чем вы должны прямо сказать.

- Подай мне стакан.
-...

Молчим, улыбаемся. Ждем обвинений…

- Тебе в падлу, что ли?

... и переходим в контратаку.

- Проверка на лоховскую масть? (или: - Наехать на меня хочешь?)
- Я тебя как нормального пацана прошу.

Вы заработали балл, он оправдывается. И при всех называет вас "нормальным пацаном". Еще один балл.

- А-а. Извини, не понял. На.

Ничья на чужом поле - это победа.
Если же побежденным быть не хочется, то гопу остается только одно -

1. либо начать вас бить, что переносит его в разряд правонарушителей с точки зрения закона или в разряд беспредельщиков с точки зрения понятий. Это ему не надо, потому что гоп всего лишь хочет возвыситься за счет вашего унижения.

2. либо "признаться" в том, что цель была иная - познакомиться, пообщаться, вместе провести время. То есть уйти от поражения. Что и требовалось. Ничья на чужом поле нас вполне устраивает.

"Вилка" - он уже выбирает только между тем, какой вариант поражения принять. Скорее всего он не дурак.

- Не знаешь меня? Ну так давай познакомимся.

Можно пожать лапы.

Не увлекаться победой

Если вы ощущаете перелом, то вполне можете дать ему возможность реабилитироваться в своих глазах и глазах пацанов. Так и нужно сделать - иначе ощущение поражения, скорее всего, приведет к новой волне агрессии, которую базаром уже не остановить.

После знакомства, правда, могут снова последовать циклы тех же ответов и вопросов, а само знакомство было только уловкой - просто надо быть БДИТЕЛЬНЫМ и ни в коем случае не расслабляться. Сколько бы таких циклов не было, ваша задача одна - не предоставить повод. Повторюсь - это значит:

Не оправдываться.
Не отвечать на вопросы.
Не выполнять просьбы
Не срываться на "высокие" тона - оставаться вежливым и спокойным.
Продолжать требовать ответа на свой вопрос.
Задавать "неудобные" вопросы.

Улыбаемся
Заметьте - улыбаемся. Это важно. Это сбивает с толку, заставляет нервничать нападающего. Это заставляет его опасаться и действовать осторожно - "чего это он лыбу давит? Может знает чего? А сам под дурачка косит..."

Даже если...
Если же вы встретили полных отморозков, то тут разговаривать вам долго не придется. Но в действительности такие экземпляры крайне редки - это психическая патология. Практически у любого человека есть табу на необоснованную агрессию. Т.е. всегда нужен повод, пускай самый смешной или надуманный. Об этом же говорят и понятия.

Даже если вы пострадаете, то, во-первых, сохраните свое достоинство, уважение в лице друзей и самого себя. И даже врагов, что немало значит в перспективе. И, во вторых, и закон, и понятия оказываются на вашей стороне, и вы вполне можете потребовать сатисфакции, набравшись сил, например, в виде поддержки друзей. Вы уже не лох, а воин, всего лишь проигравший бой, но не всю войну.

Ошибки

Стратегические ошибки здесь возможны две:
- страх возьмет верх и вы сдадитесь, начав бормотать что-то нечленораздельное и с готовностью отдадите все, что у вас "попросят".
- вы почувствуете себя на коне и решите развить успех, превысив допустимую дозу наезда - скорее всего, будете в таком случае побиты.

Проверка пройдена
Если же вы ошибки не допустите, и ваш "оппонент" сам не свалит с поля боя, то вы вполне можете обрести новых друзей, а то лучших кентов.

А если уж перелом произошел, то может и не стоит отказываться от дальнейшего развития событий - вполне вероятно, что вам предложат вместе попить пивка, поразвлекаться.

Не зря ж этот человек подошел именно к вам. Ничего случайного в мире не происходит.

Так и бывает нередко - если пройдена проверка на "пацанячесть", вы становитесь не только равным, но и уважаемым равным. В толпах гопников обычно один-два "настоящих" пацана, остальные - прилипалы. Лидер это всегда знает и ему с ними, в общем, не интересно - это его же жалкие копии.

Потому вас вполне честно и искренне могут захотеть в друзья.

Выбор ваш. Если нет, то нет. Похлопали друг друга по плечу, а то и обнялись по-братски. Базар окончен, расход.

Правило последнее и самое главное

Даже если страшно, вспомните эти простые правила, и не отступайте от них. Потому что последнее и главное правило - не оборачиваться. Либо не начинать вообще, либо, начав, не сдаваться.

Помните русские сказки - не оборачиваться. Кто обернулся назад - проиграл.

Конечно, это только канва, всегда понадобится ваше творчество. Страх внесет свои коррективы, но, тем не менее, это возможно ПОМНИТЬ

TYUREM.NET

@темы: гопота, хозяйке на заметку

---

Любопытное о кошках

Почему кот иногда пытается облизать ваше лицо или волосы?

Первое впечатление, которое котенок получает от матери - это уход в виде вылизывания и умывания. Для него это акт заботы и ухода, поэтому если кот (или кошка) пытается вас облизать, воспринимайте это как попытку по-матерински позаботиться о вас

Почему кот, лежа у вас на руках, перебирает лапами, "взбивая" что-то?

Причина опять же в детстве Котенок, кормящийся материнским молоком, массируя лапками живот кошки, стимулирует "подачу" молока. Взрослое животное использует этот прием, чтобы показать крайнюю степень комфорта и удовлетворения.

Почему коты обычно идут на руки или ложатся на ноги кто их недолюбливает?

Когда один кот пытается напугать другого, он выгибает спину дугой, вздыбливает шерсть и издает угрожающее шипение. Если человек недолюбливает котов, он старается сидеть спокойно, чтобы не привлечь к себе внимания животного. А кот сичитает это знаком благосклонности. Не шипит, не двигается - значит, друг

Почему кот пытается удариться головой о человека?

У меня дома кот частенько подходит и слегка ударяется головой о ноги членов семьи. Оказывается, это способ выражения привязанности, и такое поведение они могут выражать в отношении к другим представителям своего племени, а не только людям.

Зачем коты трутся о мебель, ножки столов, ноги?

У котов есть специальные железы на хвосте, по бокам головы, на губах, на языке, возле половых органов и между передними лапами. Они используют их для отметки своей территории. Когда кот трется о вашу ногу, он помечает вас, указывая, что вы - "его" По этой же причине коты трутся о мебель и углы комнат.

Почему немедленно после того, как вы погладили кота, он начинает вылизываться?

Есть две теории, согласно одной, кот старается избавиться от вашего запаха, по второй- наоборот, пробует его языком, чтобы "продолжить удовольствие"

Почему коты иногда лижут и кусают шерстяную одежду, клубки, шарфики?

Опять же есть несколько теорий, но в основном ученые считают, что причина та же, что и в первом вопросе.

Почему кот, проходя мимо другого кота, сбавляет скорость и двигается медленно?

Все кошачьи - территориальные животные. Они распределяют территорию между собой в зависимости от ступени внутренней иерархии. Любое посягательство приводит к открытому конфликту. Поэтому кот, если просто хочет пройти мимо, старается замедлить шаг и вообще не смотреть на владельца сопредельной территории.

Почему кот, когда закапывает "результаты" своей жизнедеятельности, копает снаружи ящика, а не внутри?

Это от врожденной склонности котов к чистоте. Кот старается не запачкать лапы. Для этого чаще убирайте кошачее отхожее место

Почему коты мурлыкают?

Коты издают мурлыкающие звуки по многим причинам. Мама-кошка мурлыкает своим котятам, чтобы показать, что она рядом. Котята отвечают тем же, указывая, что все в порядке (такой себе кошачий пинг). Молодые коты мурлыкают друг другу, приглашая поиграть. Взрослый кот мурлыкает, показывая, что он в хорошем настроении и не посягает на территорию другого кота. Между прочим, до сих пор не изучен способ мурлыкания, то есть КАК коты издают такие звуки.

Почему кот иногда царапает пол или "зарывает" миску с едой?

Это может происходить по двум причинам - или кот пытается зарыть еду "про запас", или показывает таким действием, что еда ему не нравится.

Почему коты кусают и бросаются на ноги?

Игры котят всегда включают сидение в засаде, внезапные атаки и броски. Поэтому коты в любом возрасте любят такие детские игры. Перенесите их внимание на шнурки с бантиком, шарики и другое.

Почему некоторые люди испытывают аллергию на кошачью шерсть?

Строго говоря, аллергию вызывает не шерсть, а протеин FEL D1, содержащийся в кошачьей слюне. Когда кот умывается и облизывается, он переносит слюну на свою шерсть, после чего она может попадать на мебель и ковры. У разных особей разное количество выделяемого протеина, однако в общем случае кошки менее алергенны, чем коты. Существует два способа профилактики такой аллергии - купать кота, смывая вещества с шерсти (что не рекомендуется делать часто), или протирать кошачью шерсть специальной мягкой тряпочкой.

Почему кот поворачивается к вам спиной, если вы долго не обращаете на него внимания или уходите?

Коты, как и другие животные, распознают визуальные сигналы вашего тела, и в случае, когда вы не выказываете явных признаков агрессии или спокойно уходите из его поля зрения, кот теряет к вам интерес и поворачивается.

Почему коты приносят вам дохлых мышей?

Существует минимум 4 теории:
Кот дарит вам подарок, в знак своей дружбы или за то, что вы его кормите. Кот считает вас бездарным охотником, и пытается вас научить. Кот переносит жертву в безопасное теплое место, где впоследствии может ее съесть. Кот по-своему пытается спасти вас от голода (см п. 2)

Почему кот играет с полудохлой мышью?

Котов привлекает движение и если жертва продолжает подавать признаки жизни и двигается, кот атакует, играя, снова и снова, пока она не перестанет его интересовать.

Почему коты зачастую "прячут" свои игрушки в миске с едой или водой?

Коты считают территорию, на которой они кормятся, своей. Поэтому все свои игрушки они пытаются перенести в безопасное с их точки зрения место, на свою территорию. Часто это оказывается их миска

Почему коты несильно кусают вас за кожу и держат несколько секунд?

Некоторые коты, когда они себя чувствуют замечательно, зажимают складку кожи человека между зубами и недолго держат. Это своеобразный кошачий поцелуй.

Почему коты облизывают фотографии и пластиковые пакеты?

Коты таким образом "пробуют" запах, который не замечает человек, но вполне различают животные.

Почему одни коты любят валерианку, а другие нет?

Честно говоря, не встречал котов, которые не любят валерианку.. Ученые утверждают, что дело в особом гене. Некоторые коты любят кататься по листьям валерианы, облизывая себя, некоторые быстро ее съедают, некоторые абсолютно равнодушны. Еще одна возможная причина - запах валерианки похож на запах кошки в определенные периоды.

Любопытное о кошках

@темы: интересно, коты

---

Пять лет войны в Ираке

В 2007 году в США была издана и начала директивно распространяться среди воюющих в Ираке солдат маленькая книжечка под названием «Инструкции для американских военнослужащих в Ираке во время Второй мировой войны». Книга, впервые увидевшая свет в 1943 году, была призвана помочь американцам избегать конфликтных ситуаций. Вот некоторые из рекомендаций, предложенных им 60 лет назад:

Ни при каких обстоятельствах не называйте иракца «собакой», «дьяволом», «туземцем» или «язычником». Эти слова смертельно оскорбительны для него.

Держитесь подальше от мечетей. Если вы попытаетесь войти в мечеть, вас вышвырнут оттуда, возможно, даже сильно побив. Если вы шли по улице и вдруг наткнулись на мечеть, немедленно уходите, пока у вас не начались неприятности.

Никогда не обсуждайте с мусульманином три вещи: религию, политику и женщин.

Не писайте в присутствии мусульман. Они делают это на корточках и не любят, когда кто-то делает это при них стоя.

Ешьте только правой рукой и никогда — левой. Даже если вы левша.

В провинции никогда не съедайте поданное вам блюдо полностью. Оставьте в тарелке немного еды — она пойдет женщинам и детям.

Если вы увидите двух взрослых мужчин, идущих по улице, взявшись за руки, — не обращайте внимания. Они не педики.

Избегайте проявления расовых предрассудков. Эти люди придают цвету кожи очень мало значения.

Всегда с уважением относитесь к женщинам-мусульманкам. Не смотрите на них. Не улыбайтесь им. Не говорите с ними и не идите за ними. Любое из этих действий принесет неприятности вам и вашему подразделению.

Не жалейте своих сигарет.

В конце концов, всегда полагайтесь на здравый смысл. И помните, что каждый американский солдат — это неофициальный посол доброй воли.

www.expert.ru/printissues/russian_reporter/2008...

---

Всё идёт своим чередом,

только мимо

***

С компьютером засада. Человек, на которого вся моя надежда, взял отпуск за свой счёт, и появится на работе только в следующий понедельник. И всё же я склонен дождаться его возвращения, не доверяя мою прихворнувшую машинку невесть кому. "Лучше свой вор, чем чужой раввин" (С) еврейская пословица.

* * *

В нашем отделении работает Старушонко. В прошлом году ей исполнилось 70 лет. Больных на приёме у неё немного, креативности ей не занимать, и поэтому воображение у неё работает безостановочно. Её медсестра отослана на учёбу, а поскольку в понедельник у меня был выездной день, мою помощницу посадили на старушонкин приём. И вот что моя помощница мне рассказала.
Пришла на приём к Старушонке девушка с бородавкой на пальце. Старушонко осмотрела бородавку и посоветовала принимать метронидазол и облизывать бородавку пять раз в день. Пришёл на приём молодой человек с какой-то кожной патологией. Старушонко взяла соскоб, и, не получив злокачественного роста, посоветовала ему натирать больное место брюшком сёмги.
"Какая у этой басни мораль? А морали нет никакой" (с)

***

На второй работе нам собираются устанавливать камеру слежения. Типо, контролировать время приходов и уходов, чтобы мы работали. а не в потолок плевали, чтобы пенсов на бабло не разводили. И во мне борятся два устремления. С одной стороны, хочется немедленно написать заявление по собственному желанию С другой стороны, я обещал начальнице отработать до отпуска, а ведь у меня нет ничего, кроме честного слова. И вот теперь даже не знаю, как мне поступить.

***

Лучшее, на мой взгляд, описание весенней депресни:

Никита шел вдоль омета, с подветренной стороны. В этом омете еще остались норы, выкопанные рабочими и девками поздней осенью, когда домолачивали последние скирды пшеницы. В норы и пещеры в глубине омета люди залезали спать на ночь. Никита вспомнил, какие он слышал разговоры там, в темноте теплой пахучей соломы. Омет показался ему страшным.
Никита подошел к стоящей невдалеке от гумна, в поле, плугарской будке - дощатому домику на колесах. Дверца его, мотаясь на одной петле, уныло поскрипывала. Домик был пустынный. Никита взобрался в него по лесенке в пять жердочек. Внутри было маленькое окошечко в четыре стеклышка. На полу еще лежал снег. Под крышей, у стены, на полочке еще с прошлой осени валялись изгрызанная деревянная ложка, бутылка из-под постного масла и черенок от ножа. Посвистывал ветер над крышей. Никита стоял и думал, что вот он теперь один-одинешенек, его никто не любит, все на него сердятся. Все на свете - мокрое, черное, зловещее. У него застлало глаза, стало горько: еще бы - один на всем свете, в пустой будке...
- Господи, - проговорил Никита вполголоса, и сразу по спине побежали холодные мурашки, - дай, господи, чтобы было опять все хорошо. Чтобы мама любила, чтобы я слушался Аркадия Ивановича... Чтобы вышло солнце, выросла трава... Чтобы не кричали грачи так страшно... Чтобы не слышать мне, как ревет бык Баян... Господи, дай, чтобы мне было опять легко...
Никита говорил это, кланяясь и торопливо крестясь. И когда он так помолился, глядя на ложку, бутылку и черенок от ножа, - ему на самом деле стало легче. Он постоял еще немного в этом полутемном домике с крошечным окошком и пошел домой.
Действительно, домик помог: в прихожей, когда Никита раздевался, проходившая мимо матушка взглянула на него, как всегда в эти дни, - внимательно строгими серыми глазами и вдруг нежно улыбнулась, провела ладонью Никите по волосам и сказала:
- Ну, что, набегался? Хочешь чаю?

А.Н.Толстой, Детство Никиты

---

Водочная революция

Самая дорогая в мире водка — Diva — производится в Шотландии. Она фильтруется через уголь северной березы, песок и крошку из бриллиантов.

Бутылка украшена цирконами, цена варьируется от $400 до 1 тыс.

На втором месте по стоимости — польская ржаная водка Diaka. Алмазная фильтрация с использованием 100 ограненных бриллиантов. Бутылка украшена стразами Swarovski, стоит около $100.

В столице Великобритании подведены итоги одного из самых престижных в мире конкурсов спиртных напитков — Interna­tional Spirits Challenge, определяющего алкогольную моду на ближайший год. На нем эксперты оценивают качество напитков методом закрытой («слепой») дегустации, когда дегустатор не знает ни названий, ни производителей.

В этом году на конкурсе белых водок DI Vodka Challenge золотую медаль впервые получила водка «Хортица», новый игрок на российском рынке крепкого алкоголя. По оценке журнала Drinks International, на мировом водочном рынке наблюдается настоящий бум: объемы продаж этого напитка перевалили за $50 млрд.

www.expert.ru/printissues/russian_reporter/2008...

ИМХО, бриллиантовый фильтр - скорее понты, чем технологическая целесообразность

---

Азербайджан грозит разорвать дипотношения с Россией, США и Францией

Баку грозит изменить отношения с Россией, США и Францией. Эти страны проголосовали против резолюции ООН по оккупированным территориям Азербайджана.

Как сообщает радио "Эхо Москвы", о такой позиции заявил замглавы МИД Азербайджана Араз Азимов. Он выразил недоумение подобной позицией трех крупнейших стран, которые являются сопредседателями Минской группы ОБСЕ.

Напомним, Генеральная ассамблея ООН приняла накануне резолюцию "О положении на оккупированных территориях Азербайджана". За нее проголосовали 39 стран, 7 – против и 100 воздержались.

news.liga.net/news/N0812818.html

И после разрыва дипотношений граждане Азербайджана один за другим покинут Россию вообще и её столицу в частности

---

Прощальное

В пятницу утром испустил дух мой комп. Загрузился, как обычно, как вдруг окно FireFox'a застыло, на нём появилась статичная рябь и раздался вой, исходящий непонятно откуда - то ли из колонок, то ли из глубины души умирающей машины. Больше она не загрузилась... Сигнал на монитор не поступает, устройства не инициируются, индикаторы горят, да что с того толку?..
В общем, на неопределённое время я вне строя. Возможно, буду появляться набегами. Что делать дальше: чинить этот комп или покупать новый - покажет время. Человечище, который сможет помочь ответить на этот вопрос, сейчас в отъезде и прибытие его ожидается только во вторник. Да и неизвестно, когда он сможет заняться моей приболевшей машинкой.
Такие вот невесёлые у меня дела.

@настроение: невесёлое

---

Найдено тело похищенного в Мосуле архиепископа

Халдо-католический архиепископ, похищенный в Ираке в феврале этого года, найден мертвым.

Итальянское католическое информационное агентство SIR приводит слова иракского епископа, который сообщил об обнаружении тела Павла Фараджа Раххо вблизи города Мосул - неподалеку от того места, где он был похищен.

Папа Римский Бенедикт XVI заявил, что потрясен смертью архиепископа.

Представитель Ватикана Федерико Ломбарди заявил, что "абсурдное и неоправданное насилие продолжает преследовать иракский народ и в особенности небольшую христианскую общину, о которой Папа Римский возносит особую молитву в это печальное время".

Павел Фарадж Раххо был похищен 29 февраля вскоре после того, как отслужил мессу в Мосуле.

Три человека, сопровождавших архиепископа, были убиты на месте.

В среду похитители заявили, что 65-летний архиепископ плохо себя чувствовал и что он скончался в среду. Никто пока не взял на себя ответственности за похищение Павла Фараджа Раххо.

Однако иракская полиция полагает, что архиепископ скончался по меньшей мере неделю назад.

"Ужасное преступление"

Пока неясно, был ли архиепископ убит или скончался естественной смертью.

Премьер-министр Ирака Нури Малики заявил, что виновные в похищении священника не избегут правосудия. Он назвал похищение "ужасным преступлением, совершенным бандой преступников и террористов".

В настоящее время под именем халдеев известны месопотамские и персидские христиане, среди которых есть и православные, и католики.

По некоторым оценкам, до свержения Саддама Хусейна в Ираке было около 800 тысяч христиан.

В последнее время многим из них пришлось покинуть свои дома в связи с участившимися нападениями со стороны исламистских боевиков.

news.bbc.co.uk/go/pr/fr/-/hi/russian/internatio...

@темы: под знаменем пророка

---

Зоофорум

Здавствуйте! у меня живет карликовая такса. гладкошерстная, хотя это вряд ли чем то поможет. она...писается от радости.

Здраствуйте!Я очень хочу завести человекоподобную обезьяну.Проживаю я одна в четырехкомнатной квартире.

Добрый вечер! Скоро уезжаю из Латвии в Америку на 2 недели, очень хочется поймать для исследования опоссумов, белок в Америке, так как их там много, как у нас кошек и собак.Не подскижите ли способы ловли этих селких млекопитающих?

Здравствуйте, У нас дома живет кролик, примерно месяцев 8, взяли совсем маленького, он начинает беситься, что с ним делать? До этого у нас с ним подряд жили 2 самочки, но они умерли, нам сказали потом, что самца и самку нельзя держать вместе постоянно (хотя в книжках пишут обратное), а еще сказали, что бесится он без самки, что делать? Большое спасибо!!!

А еще слышала, что скунсы очень хорошо ладят с людьми и привязываются, только надо удалить железы которые делают их "вонючками" так ли все это?

у моей собаки за одну ночь сильно отекла морда. прямо раздулась. никаких признаков недомогания вроде бы нет. ведет себя активно, играет с другими. ночью они с котом добрались до каши, сваренной на мойве, и сьели на двоих почти 1.2 литра. может ли быть это причиной отека морды? вечером мы всех кормили этой кашей - "опух" только один.

Какое количество поголовья зайца-русака достаточно для его реинтродукции на территории площадью 5000 гектаров. Нет ли у зоопарка возможности продать какое-то количество зайцев для этих целей.

Возможно ли приобоести в ленинградском зоопарке любую из видов белку? Скажите пожалуйста какова вероятность что я смогу ее приручить, у меня ребенок 4 года не хотелось что бы белка кусалась от своей дикости.

Не знаю как побороть своего кота. Недавно взяла себе котенка (перса), но он какой-то бешенный. Когда поест урчит и хочет ,чтоб его гладили и любили, начинает жаться и тереться. А в обычное время налетает и начинает кусать.

Здравствуйте, у меня в квартире живет 4м волчонок, скажите, можно ли его наказывать физически?
Здравствуйте! Вопрос, конечно, глупый, но уж очень интересно, какого цвета у тигра кожа: соответствует ли она окраске шкуры (в полоску) или однотонная?

Здравствуйте,мы забрали котёнка-мальчика (порода Невская Маскарадная) не из очень хороших рук,его там швыряли,били и орали,из-за этого ли он сейчас довольно агрессивный и всё время охотится на ноги,на руки,бросается и очень сильно кусается и царапется,но когда спит может дать его погладить и вот последнее время сам ласкается,но только когда спит,а так только кусается и царапается,уже живого места на всех не оставил.

мы нашли хоря девочка съел все кусается не больно пахнет куда девать

Подскажите, как приучить полосатого мангуста к туалету? Проблема в следующем: он исправно ходит в лоток какать, но писать предпочитает везде. Создается впечатление, что он просто не считает писанье - хождением в туалет.


Возникла нужда помыть полосатого мангуста. Каким шампунем (какой фирмы) это лучше сделать?

Я хочу завести ежа. Как его кормить? как он должен жить?

Почему норка впивается в свой хвост и катается так минут 10. Может играет?

у меня две песчанки самец и самка, после того как самка родила у нее облез кончик хвоста и покраснел, как будто весь в крови, самец уже к ней стал опять приставать, что делать подскажите. заранее спасибо

Я уже задавала вопрос про своего декоративного кролика. Я опечаталась, когда спрашивала, может ли человек заразиться блохими, я хотела спросить про вшей.

какая птица обороняется также как и скунс?

Как отличить черепашку самца от самки?

Здравствуйте! Посоветуйте мне пожауйста, какую живность завести, если они все Чем-То опасным для человека болеют. (рыбки уже есть)

обязательно ли нужен самец самке мангуста полосатого

Чем питаются тараканы?

почему льва называют королём зверей

любят ли тигры свиней?

Сколько длится спячка бурундуков? Этот подлец уже месяц в ауте.

значение енотовидной собаки в природе

как понять что хомяк беременный

Можно ли изменить биоритм сахарного поссума, а то днем мы его не видим, а ночью спать не можем7

Родившегося в зоопарке тигренка выпустили погулять по вольеру. В это время недалеко от него опустилась дикая утка. Тигренок бросился на нее. Испуганная утка взлетела. Оставив на траве несколько пуховых перьев. Тигренок насторожился, стал разглядывать их, а когда они зашевелились под дуновением ветра, он обратился в бегство. Объясните его поведение.

сколько кролик ходит беременный

сколько льви длиные

У меня есть 3 кота. 1 из этой "банды" кошка, а остальные коты. Один из котов (Тишка) кастрирован. Кот который старше постоянно начинает когда никого нет дома драться с Тишкой, ему 14-ый год. Тишка постоянно какает в полёте. Чего им не хватает непонятно. К кошке не разрешаем подходить с предложением зачать котят, если что закрываем в разных комнатах. Почему так, чего им не хватает?

Зоофорум

@темы: поржать

---

Как правильно пить пиво

Правило 1. Мозги морозь, а не пиво!
Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку.

Правило 2. Никаких остатков!
Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей.

Правило 3. Все еще пьешь из бутылочки?
Пить из бутылки можно какие-нибудь третьесортные помои, которые и пивом-то назвать стыдно. Но если ты пьешь настоящее, качественное пиво, будь добр, наливай его в пивной бокал или кружку. Особенно если это нефильтрованное пиво, которое совсем не приспособлено к длительному обитанию в закупоренной таре. Твой долг - освободить его из тюрьмы, вылить в стакан, оставив в бутылке мерзкий осадок. Как только ты выпустишь пиво, как джина на свободу, начнутся чудеса. Его вкус и аромат станет ярче, и будет меняться в зависимости от глубины стакана. Не веришь? Попробуй сам.

Правило 4. Пластиковые стаканчики? Никогда!
Планируешь большую вечеринку и тебе нужно много тары под пиво? Даже не думай о дешевых пластиковых стаканах, не экономь и купи небьющиеся пластмассовые бокалы. Это автоматически переведет твою вечеринку с пивом в кегах на новый уровень. Из ломких одноразовых бокалов пиво вечно проливается на ковер, в них не получается красивая пенная шапочка, а при определенной степени подпития их вообще невозможно нормально держать в руках.

Правило 5. Банка или бутылка?
Пить пиво из банки круто? Ага, конечно, если ты пьешь дерьмовое пиво. Пиво в банках быстро охлаждается, но все же пить его нужно из стакана, чтобы не ощущать вкус банки, во-первых, и чтобы не напиться раньше времени, во-вторых. Особенно если это очень большая банка. Налей пиво в кружку, пей не спеша, и только после того, как кружка опустеет, можно подлить еще.

Правило 6. Не держи его в руках
Перестань всю ночь напролет таскать в руках свое пиво. Поставь его на стол, тебе что, больше нечем руки занять? Большинство людей даже не подозревают, как сильно и быстро нагревается в руках бокал и напиток. А в теплом виде любое пиво, даже очень дорогое и очень хорошее, превращается в помои.

Правило 7. Любишь на халяву?
Ты из тех людей, кто никогда не покупает пиво друзьям? Конечно же, ты спокойно принимаешь угощение от других и надеешься, что когда подойдет твоя очередь покупать пиво или скидываться на следующий ящик, все уже будут слишком пьяны, чтобы это вспомнить. Черт тебя возьми! Подбрасывай хотя бы немного в общую кучу время от времени. Знаешь, что бывает с жадюгами, которые не скидываются вместе со всеми на пиво? За этот страшный грех они попадают в ад, где совсем-совсем нет пива и вообще жидкости нет!

Правило 8. Пить залпом не круто.
Никогда не выпивай сразу все пиво, не пей одним глотком, не пей залпом, так чтобы пиво стекало по всему лицу, короче, не спеши! Cейчас это позволительно, только если ты родился и вырос на пивном заводе. И то, если по щекам или подбородку у тебя стечет хоть капля, или, не дай Бог, поперхнешься - ты будешь выглядеть как полный идиот. По крайней мере, потренируйся дома, прежде чем демонстрировать свою крутизну на публике.

Правило 9. Слишком крепкое?
Не пей пиво неизвестной марки, пока не выяснишь, насколько оно крепкое (это такая цифра в процентах на этикетке, если что). Только дураки заказывают незнакомое импортное пиво. Забавно наблюдать, как профаны хлещут Бельгийский Крепкий Золотой Эль, как будто это дешевое легкое пиво, а потом падают, когда пытаются подняться из-за стола или не могут нормально дойти до сортира. Так что смотри, что пьешь.

Правило 10. Национальность пива.
Любишь национальную кухню? Тогда запивай блюда соответствующей национальности пивом. Ужинаешь в мексиканском ресторане - заказывай Dos Equis. Ешь что-нибудь китайское - бери Tsing Tao. Предпочитаешь итальянские блюда - тогда тебе подойдет Peroni. К индийской кухне - Saag, а к суши - Sapporo. Ну, в общем, картина ясна.

Правило 11. Никогда не подчиняйся правилам.
В следующий раз, когда ты будешь заказывать пиво, не бери то, что ты обычно посасываешь из бутылочки или то, что пьют все. Нас тошнит от таких раболепных, приземленных и жалких типов, которые говорят: «Мне то же, что и ему» или «Я буду то же самое». Перестань пресмыкаться, удиви себя. Кто знает, может быть, у тебя тогда появится свой вкус. Мы знаем, что все берут проверенное пиво, но ты не должен быть как все. Попробую что-нибудь новое, не бойся, от этого не умирают. Наоборот, это сделает тебя мудрее и опытнее.

Как правильно пить пиво

---

Благочестивые намерения

Несмотря на то, что я не пощусь, без клятв и обетов накладываю на себя следующие ограничения:
1) Борюсь с гневливостью
2) Не матерюсь всуе
3) Упорядочиваю взаимоотношения с зелёным змием
И да поможет мне Бог!

UPD 11.03.08

Божилась мышка не заглядывать в кладовку. Сегодня и гневался, и матерился, и впадал в грех уныния

запись создана: 10.03.2008 в 16:12

---

Ватикан обновил список "смертных грехов"

Ватикан обновил список "семи смертных грехов", чтобы привести его в соответствие с требованиями современности.

В первоначальный список, появившийся более полутора тысяч лет назад, входили семь грехов - гордыня, зависть, обжорство, похоть, гнев, алчность и уныние.

Вопреки распространенному мнению, "смертными" грехи названы так, потому что ведут, по мнению христианских мыслителей, к смерти духовной, а не физической.

К этому списку в век "безудержной глобализации" отцы католической церкви добавили еще семь грехов.

Так, на вечные страдания в аду, по мнению католической церкви, обречены те, кто подталкивает к использованию наркотиков, обладает "богатствами неприличных размеров", а также ученые, занимающиеся манипуляциями с генами человека.

И если когда-либо будет расширен список десяти заповедей, то в нем вполне могут появиться призывы "не проводи сомнительных с точки зрения морали научных экспериментов" и "не загрязняй Землю нашу".

"Вечная смерть в аду"

Катехизис католической церкви утверждает, что если смертный грех "не искуплен раскаянием и прощением Божиим, он влечет исключение из Царства Христа и вечную смерть в аду".

СОВРЕМЕННЫЕ СМЕРТНЫЕ ГРЕХИ
Загрязнение окружающей среды
Манипуляции на генном уровне
Богатство неприличных размеров
Принуждение к бедности
Употребление и распространение наркотиков
Морально сомнительные эксперименты
Нарушение фундаментальных законов человеческой природы

Новые смертные грехи были перечислены архиепископом Джанфранко Джиротти в ходе проходившего в Риме семинара для священников.

Семинар был посвящен возрождению практики исповеди, на которую, по канонам католической церкви, верующие должны ходить по меньшей мере раз в год.

По данным опросов, проведенных еще 10 лет назад, около 60% итальянцев вообще перестали исповедоваться. За минувшее десятилетие ситуация не улучшилась.

Выступая перед участниками семинара, Папа Римский Бенедикт XVI выразил свою обеспокоенность тем, что люди, как он выразился, "перестают понимать суть греха": "Если не исповедоваться регулярно, то это грозит замедлением духовного ритма".

Сам Папа Римский исповедуется еженедельно.

Грехи нашей эпохи

В интервью ватиканской газете L'Osservatore Romano архиепископ Джиротти заявил, что самыми опасными областями - с точки зрения возможности совершения смертного греха - являются биоэтические науки и экология.

"Величайшими грехами нашей эпохи" архиепископ назвал аборты и педофилию.

Бывший преподаватель моральной теологии в Папском университете в Риме, священник-иезуит Джеральд О'Коллинс, приветствовал расширение списка "смертных грехов".

"Мне кажется, что современные священники, выслушивающие исповеди, не совсем отдают себе отчет в том, что касается зла в нынешнем мире, - говорит Джеральд О'Коллинс. - Они должны лучше представлять и социальную составляющую греха и зла, а не думать о грехе лишь на уровне конкретного человека".

news.bbc.co.uk/go/pr/fr/-/hi/russian/internatio...

@темы: христианство

---

DSL Speed V4.1

Скачал и установил программу для ускорения соединения с Интернетом DSL Speed V4.1. Живёт она на www.dsl-speed.org/. Братцы вы мои, ребятушки, это реально работает! Я очень доволен! Продолжаю тестировать.

@темы: хозяйке на заметку