Сегодня исполнилось девять лет с тех пор, как мы с моей помощницей начали работать вместе. Девять лет. А такое впечатление, что только вчера. До сих пор считаю себя новым человеком в нашем богохранимом ЛПУ, а ведь на самом деле я уже стал одним из его ветеранов. Девять лет. А что же изменилось за это время? Писанины прибавилось раз в пять, на среднем пальце выросла чиновничья мозоль. Клиническое мышление полностью замещено "городскими стандартами лечения". Испортились характер и почерк. У нескольких десятков больных опухолевый процесс остановлен. Стала совершенно очевидной ценность человеческой жизни. Научился общаться с людьми разного возраста и разных социальных групп. И всё еще только начинается.
Реальность далека от юношеских песен,
Когда медовый месяц вышел вон,
И если не мечтать, реальность превратится
В раскрашенный картон.
И я храню мою простую ценность
Глубоко в сердце, долой от лишних глаз,
И эта ценность дарит мне свободу
Каждый раз.
Сегодня был выездной день. Покатался удачно, заработал себе на новую флешку . Старая была всем хороша, но уж очень женская какая-то. Долгое время я пытался себя утешить тем, что это всё пустое. В конце концов, у Макаревича даже есть "Женский альбом", и ничего. Но моя гомофобская сущность активно протестовала. К тому же новая флешка и побольше будет, что немаловажно для переноса фильмов и образов компактов. Как бы то ни было, я очень рад этому приобретению.
Сейчас закурю мою новую трубу Churchwarden и, пожалуй, буду смотреть комедию "Шалун". Хочется позитива
А завтра поеду к семье. Вот истинная, непреходящая ценность. А что свыше того -- то от лукавого.
Шутки юмора Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.
Мужик приходит в аудиосалон, и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть запись Дюны?
Продавец призадумался и говорит:
- А вы подойдите на второй этаж - в отдел игрущек. У них там покемоны продаються, может и записдюны есть!
Муж:
- Где ты, моя кисанька? Где ты, моя ласковая? Где ты, моя родная?
Жена (из кухни):
- Милый, я здесь, уже иду!
- Дура! Я кошку ищу!
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз.
- Правда ли это столь ужасно, как пишут наши газеты? - спрашивает муж.
- Давай, я тебе покажу, - говорит жена, включает радиолу и начинает медленно раздеваться. С минуту понаблюдав, муж говорит:
- Действительно, гадкое зрелище.
Идут Пяточек с Винни-пухом... А тут шарики продают - зеленый и голубой.
Винни рассуждает:
- Если я возьму зеленый, пчелы подумают, что я из гринпаса, побьют, а если голубой.... Ой нет, лучше зеленый.
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили: " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили: "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили: " Мы не местные."
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я, -говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я, -говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны, -говорит третий, -у меня все наоборот! Ровно в 6. 00 я ссу как китайский конь, а в 7. 00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? -спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто!... Вез шесть!
Преподаватель - студентам "Вот придет сессия, тогда узнаете, что по чем!"
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
Отправились мужики в горы.
Ну, как положено, выпили, закусили... Легли отдохнуть. Вдруг один из них с диким воплем вскакивает. Что случилось???
Оказалось, одного из них гадюка укусила... за член.
Что делать?
Звонят они доктору, тот объясняет: "Чтобы яд не распространился, надо место укуса надрезать, отсосать яд и сплюнуть, отсосать и сплюнуть..."
- ну что, что сказал доктор???
- Доктор сказал, что ты умрешь...