Коль небо судьбою меня одарило этой, Осталось прибегнуть к тому, что содержит чарка
08.06.2011 в 13:33
Пишет Зе Пантейру:Антирейтинг национального смеха
Пишут, что некая соцсеть Badoo отправилась на поприще социальных психологов, проведя среди своих участников опрос на тему стран с худшим чувством юмора.
Горячая десятка и типичный национальный анекдот:
1. Германия
Священник обращается к детям:
- Сегодня я расскажу вам о создании первого человека.
Один из присутствующих детей:
- Меня больше интересует история создания третьего.
2. Россия
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры!
*****
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить - можно.
3. Турция
Пришёл как-то в магазин один турист. Купил кое-что и в кассе, расплачиваясь, даёт 100-долларовую банкноту. Кассир усомнился в том, настоящая ли она, и начал осматривать её со всех сторон, но всё равно так и не удостоверился. Смотрит, в очереди стоит Темель (турецкий Чукча). Он ему протягивает бумажку: - Может, вы посмотрите, я не понял... Темель посмотрел на бумажку сверху, снизу и возвращает её кассиру: - Бумажка фальшивая. Все удивились и спрашивают Темеля, как он так быстро определил? Темель и говорит: - Ататюрк ведь на ней не нарисован.
4. Великобритания
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
- Странно. Обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски, - отвечает бармен.
5. США
- Я посмотрю телевизор?
- Почему нет? Глаза и задница у тебя есть.
6. Франция
В магазине:
- Заверните мне этот банан, пожалуйста.
- Вот, мадам.
- Я не мадам, а мадемуазель
- Ну да, мадам, я же вижу, как вы его держите.
*****
Что общего между людьми и качелями? Сначала это весело, а потом вас начинает от них тошнить.
7. Польша
- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
8. Бельгия
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
9. Нидерланды
Как-то житель Амстердама, у которого угнали велосипед, увидел на улице преступника, едущего на его двухколёсном красавце:
- Эй ты! Слышишь, а ну верни мой велик!
Не оборачиваясь в сторону кричавшего мужчины, все велосипедисты на улице резко поднажали и скрылись из виду.
10. Канада
К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?
URL записиПишут, что некая соцсеть Badoo отправилась на поприще социальных психологов, проведя среди своих участников опрос на тему стран с худшим чувством юмора.
Горячая десятка и типичный национальный анекдот:
1. Германия
Священник обращается к детям:
- Сегодня я расскажу вам о создании первого человека.
Один из присутствующих детей:
- Меня больше интересует история создания третьего.
2. Россия
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры!
*****
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить - можно.
3. Турция
Пришёл как-то в магазин один турист. Купил кое-что и в кассе, расплачиваясь, даёт 100-долларовую банкноту. Кассир усомнился в том, настоящая ли она, и начал осматривать её со всех сторон, но всё равно так и не удостоверился. Смотрит, в очереди стоит Темель (турецкий Чукча). Он ему протягивает бумажку: - Может, вы посмотрите, я не понял... Темель посмотрел на бумажку сверху, снизу и возвращает её кассиру: - Бумажка фальшивая. Все удивились и спрашивают Темеля, как он так быстро определил? Темель и говорит: - Ататюрк ведь на ней не нарисован.
4. Великобритания
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
- Странно. Обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски, - отвечает бармен.
5. США
- Я посмотрю телевизор?
- Почему нет? Глаза и задница у тебя есть.
6. Франция
В магазине:
- Заверните мне этот банан, пожалуйста.
- Вот, мадам.
- Я не мадам, а мадемуазель
- Ну да, мадам, я же вижу, как вы его держите.
*****
Что общего между людьми и качелями? Сначала это весело, а потом вас начинает от них тошнить.
7. Польша
- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
8. Бельгия
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
9. Нидерланды
Как-то житель Амстердама, у которого угнали велосипед, увидел на улице преступника, едущего на его двухколёсном красавце:
- Эй ты! Слышишь, а ну верни мой велик!
Не оборачиваясь в сторону кричавшего мужчины, все велосипедисты на улице резко поднажали и скрылись из виду.
10. Канада
К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?